夙徴

说好的朱见深x万贵妃，i am coming！

【知乎体】有谁来告诉我，和恋人年龄差大过天是什么感觉？（朱见深）
cp：朱见深（明宪宗）x万贞儿（万贵妃，友情科普，即龙门客栈里那位万贵妃的历史原型）
ps：真·历史cp，如果谁问我写朱见深的感觉？很简单，感觉身体被掏空
pps：满场借鉴《明朝那些事儿》，朱见深的蜜汁黑化，强行无视许多史实
ppps：这个知乎体其实一点都不标准吧？

啊啊？居然有人问这种问题吗？那就让朕来告诉你是什么感觉好了。

一开始贞儿是我的保母兼侍女，她是由我的祖母孙太后派过来的。
那一年，我两岁，她十九岁，我是太子。
后来我才知道，那时我的地位已经是岌岌可危，接着不久，皇叔上位，我被废，降为沂王，那些宫里人素来势利，几乎没有人乐意继续呆在我身边。但是她告诉我她绝不会离开，事实上她也从未离开过我。
那些年，她只是我的万姑姑（来自作者碎碎念：这是对年长宫女的称呼……应该是这样，来自《明朝那些事儿》，和小龙女没关系！）。
就在这种情况下，我和她相依为命――虽然我的母亲也会来探望我，可这怎么比得上她的无微不至的陪伴呢？
一直到我十岁，父皇发动了夺门之变，回到了皇位上，我被重新立为太子。
我又做了八年的太子。
大约十四五岁时候――好吧，老实说我已经记不清究竟是什么时候了，她成为了我的女人。
事实上，这种感情太复杂，我不知道这之中究竟有多少是来自幼年的依赖，或者有几分是爱情，又有多少来自对成熟女子的身体的简单渴望――那时她是三十一二的岁数，几年来几乎是娇养的，显出十成十的成熟风情。
一直到后来，她才真正变成了我最爱的女人。说真的，如果父皇母妃一开始知道我对她的迷恋时就将她带走或者处死，我恐怕是不会反抗的――我是如此懦弱而可怜的一个人，然后或许再过几年她就会被我彻底忘却，可能最多变成白月光吧？
然而他们只是放纵了我的心思。
后来真正做了父亲以后我似乎有些理解他们的想法。他们并没有过幼年孤苦的可怜生活，也不会知道，不会觉得贞儿对我的影响会持续一生。
父皇母妃一定不知道我是多么害怕失去一个可以依赖的人。她在成为我的女人以后就几乎成为了唯一一个依靠，我失去了放开她的理由，也没有人逼我放弃她，而能逼我放弃的人没有这么做。
从此一发不可收拾。

天顺八年，帝崩。
我继位，次年改元成化，为成化元年。
贞儿被我立为妃。
那一年，我十八岁。
我很可惜我只能立吴氏为皇后。我理解父亲的想法，对此我只能用更深刻的恩宠对待贞儿。可是，因为她年龄大了，总有人觉得她不应该继续这样子霸占着我……霸占，我想他们就是这个意思。
我几乎是冷漠地告诉那个叫彭时的内阁成员，这是我的私事。
我知道为什么这个人一定要这样做。贞儿的孩子早夭，而以她的年纪，真的已经不适合，也恐怕不能再为我诞育子嗣。
可是我并不想告诉他们――其实我真的明白，什么都明白。
可是，我只是无法放开她。
我已经为她牺牲了那么多，朝政，青春华年，吴氏，清誉。
她紧紧绑住了我，让我只能爱上她，并且是心甘情愿到爱上她一生。一开始的依赖已经化作浓烈的爱情，它们纠缠不清，所有的一切都纠结成了一条毒蛇。
她死，我死。

所有人都觉得我是疯了，除了贞儿她理解我的心情，几乎没有谁愿意明白。
我晓得她内心那般深刻的嫉恨，所以我几乎是完全任由她残害我宠幸过而拥有孩子的女子。
贞儿手下的人都以为我不知道贞儿做的事情，可是，其实我都明白。
但是我只是纵容这些的发生。
我不能给予她最尊崇的地位，但她依旧是宫中的无冕之王。
她变得老了，胖了，没有从前那样子的美丽、温柔、可亲了。我看得清她眼中深沉冰冷的愤怒和憎恨――或许其中还掺杂着因为我才只是风华正茂年纪的自哀。
终于，我想我找到把那个孩子带回来的时间了。那个由――应该是管理内藏库（皇帝的小金库）的女子生下的，唯有的留下来的孩子。
我默默地想，那个孩子，叫朱祐樘吧。将来，他将成为这个帝国的主人。

或许是因为朱祐樘在母后庇佑下一天天长大，贞儿终于失去了继续残杀那些无辜孩子的心力，我拥有了越来越多的孩子。
我仍然爱她。
她依然不愿忍受那些妃嫔。
而我已经懒于替她收拾首尾了。
她就在这样可怜的猜忌和忍受中走过一年又一年，像是丢失了一切希望。
她的眼睛愈发混浊，不再像我记忆里最早时清澈柔和的模样。
我知道，不仅仅是她害了我，我也在事实上害了她，给她留下了即使是再多的荣华富贵都无法弥补的伤痕。
所以我不会，也无法辜负她。

成化二十三年。
她死了――在那么多年以后。
在一瞬间，我像是失去了所有动力，坐在她的边上痛苦失声。
纵使她已经如此卑鄙可恨，我依然爱她。

当你爱上一个比你大太多的人，你就会知道，爱情是不被外界左右的，同时，你或许会被世人鄙视怀疑，你或许会体会到人世间的无数可悲，但这种爱总是比一般状况下坚固得多。
至少我知道，我是如此爱她。
贞儿。